从今年春季休学至今，在别人的眼中，我一直过着猪一般的生活——不用上课，不用考试，不用操心出国还是保研，不用努力，也不用做出选择。但是我的大脑从来没有停滞。我看了很多书，也尝试了一些其他的生活方式。我一直在思考，为什么在看似优越的环境中，我一直不快乐？我们为什么活着，人生的意义到底是什么？
一开始我就很痛快的承认了，除了高中化学竞赛的一年，我没有一天是真正快乐的。从我生下来，就是一个很乖的孩子。也许是遗传，软弱的我使得父母没有费丝毫的力气就将他们的价值观复制给了我——要刻苦学习，走在前面，做一个优秀的人。这本没什么错，大多数孩子都是这么被教育的。但是我不喜欢学习，特别是到了初中以后。我不喜欢学习，依然刻苦学习。我重视分数，重视排名，每一次学期的开始都让我陷入一种焦虑，为期中和期末考试做准备，放假后又疯狂的玩，以发泄每学期被压抑的情绪。我喜欢手工制作，喜欢玩转所有的电子产品，现在想想，也许我本来可以成为一个工程师。但是我每天都在为学习烦恼。我不喜欢语文，讨厌写作文，特别是讨厌写出老师希望我们写的作文，然后给我评语；我本来挺喜欢数学，但是它太难了，偏偏又是数学课代表，在初二的时候花了大量时间做BT的平几，却在几何期中考试拿到75分，得到数学老师疑惑的目光；中考本应完全不用担心，正常发挥就能上本校高中，却给自己非常大的压力，一定要考高分，每天的熬夜伤害了身体和情绪。此类事情不胜枚举。
我不喜欢学习，却强迫自己学习。我希望成为优秀的人，但却误以为只有“学习”优秀才能成功。我只能希望获得学习结束后那一点被延迟的快乐和成就感。
庆幸的是，我拥有一段真正快乐的日子，就是高中的化学竞赛。那段时间，我不确定自己是否喜欢化学，但至少不讨厌，而且比较擅长。我仿佛找到了自己的天命，觉得第一次自己成为了一个有用的人——自己既不讨厌所做的事情，所做的事情又被周围的人所承认。为分数学习、为兴趣学习和为梦想学习感觉是不一样的。当时就想以后我会成为一个优秀的化学工作者。有了这个想法，就什么都不怕。两耳不闻窗外事，只要在做自己喜欢的事情，就很快乐很幸福。幸福不需要大房子，不需要好车，也不需要几十万的年薪，只需要兴趣和梦想。周围一起奋斗的同学也给了我朋友的温暖，直到现在，他们仍旧是我最珍惜的。
上了大学之后，我也不能摆脱迷茫。多年的应试教育磨灭了我们的个性，我们不知道自己想干什么，只是一味地满足家长、学校、社会对我们的要求，并把这种要求想象为自己对自己的要求，然后忠实地实施。面对高考，大家是不是都有一种被强迫感？高考之后，两极分化。一部分自制力差一些的人沉溺于游戏与玩乐，在多年压制自己欲望之后痛快的释放，却在放纵中感到空虚和迷茫；另一部分自制力强的人依旧逼迫自己每天去图书馆学习，去做实验，去背书拿高分，在每天的忙碌中感到疲惫和迷茫。无论生活是积极还是堕落，迷茫是共同的。
我以前觉得我不迷茫。在大环境的感染，在老师和家长的期望中，我希望出国读博士。出国读博士给我的印象是，很优秀，国外的环境很好，科研条件很好。毕业之后可以走学术道路，或者找个好工作，要么定居要么海龟，拿比较丰厚的薪水，买个房子（当然现在就不敢想了），买个车，取个老婆，生个娃，把娃养大。然后呢？让娃去出国读博士，买个房子，取个老婆再生个娃。有人问山里的孩子，你们放羊干什么？放羊，卖钱，取婆姨，生娃，生了娃再放羊……
有人告诉我这就是生活，生活最终要归于平淡。OK，我觉得挺有道理，于是我开始尝试过这样的生活。我好好学习，考前刷夜，并且找了个课题组，开始研究DNA的转动扩散对FCS有啥影响，虽然我根本不懂把这玩意弄明白了有啥意义。也许我这辈子就会按照自己设想的路走下去了。
可是也许是命运要拯救或者毁灭我，让我对科研的忍耐力还不如对中学语文。在日复一日学习、考试、做实验的重复当中，有一种崩溃的感觉。我问了很多周围的人，很普遍的对话是：
你喜欢做实验么？
还行吧。
你真的喜欢做实验么？
嗯..不太喜欢。
那你为什么要出国？
因为外国科研环境好，做的研究有水平，blabla……
别扯淡！
嗯，因为出国就是好，我也不知道为什么。出国环境好？有钱？能找到好工作？大概这样吧。
你为什么要读博士？
因为不读博士找不到好工作。现在本科毕业工作多难啊。不读博士也出不了国。
我知道自己为什么迷茫了。我不是在为兴趣做实验，我是在为了一口饭做实验。我在做实验当中缺少热情，是达尔文刁虫子，哥伦布航海，舍勒烧白磷，李比希炸房顶的那种热情。不仅仅是做实验，我学习也只为了那最后的GPA。整个大学是一件为了别人而完成的任务。
我丢失了自己的梦想，没有自己的价值观，没有特立独行的人生态度。我在为了生存而生活，希望买房子，买好车，找好工作，觉得那样会给自己带来幸福，那样会弥补自己奋斗中所有的痛苦。
很多人就这么妥协了。他们告诉我，这就是成长，这就是成熟。理想是年轻人谈的玩意。踏踏实实干事吧，每天空想着人生的意义，还不如去实验室多过几根柱子来的实在。
我不想妥协，所以我休学了。我需要一段时间纯思考，回忆一下自己的经历，想想自己的兴趣、理想，想想我这辈子到底该做什么，想明白了再奋斗，这一年的时间对于整个人生其实是很微小的。如果钉钉子钉到了砖上，与其加大力度砸，不如换个地方钉。说来也可笑，人们对于人生道路、选择的思考时间还不如在超市里考虑买哪个牌子的方便面的时间多。
我首先想的是，为什么我的路越走越窄？
教育。中国教育。中国的应试教育。还有我不假思索的顺从。我们每个人有自己的兴趣和天赋。我喜欢小制作，喜欢机械，从小就拆玩具、看修汽车，做模型。有同学喜欢画画，有同学喜欢打球等等。后来我放弃了制作，因为忙于学习，但是我还能帮忙调试下家电电脑什么的；喜欢画画的人成了板报组的，却只能每周画一次。喜欢打球的成了班里的主力，却只能在不多的课余时间练习。最后大家高考考的都还不错，都进了大学。现在在忙着保研、考研或者实习。
我觉得哪怕我只是中专毕业当个汽车修理工也比现在清醒。至少不用天天花这么多时间在考虑为啥我这么迷茫。我每次看到油腻腻的齿轮和气缸就有一种冲动。我虽然只是个汽车修理工，可是我喜欢，我这辈子要成为全世界最优秀的汽车修理工，我要设计出不增加能耗的自动档车或者按个钮就能换挡的手动档车。我要申请专利，办个厂子赚钱，或者找家公司应聘，平凡终老，总比我天天在实验室研究DNA这虽然重要但我不珍视的东西好。大学不仅是教人怎么考高分，怎么做实验，怎么能够拿到好的offer，怎么出国，怎么多挣钱。更应该教人独立思考，形成属于自己的价值观。如果追求了自己的理想，满意自己的生活，即使成为一个修汽车的，也会和大学教授拥有相同的自信。
我想那位喜欢画画的本来也许能办个画展，那个喜欢打球的说不定能进国家队。可惜他们都准备读博士了。
对于一些人，理想不重要，因为根本就没有过理想，不知道有它是啥滋味。另一些人，有过，也知道为理想活着挺好的，可是理想不见了，只好说“年轻时候挺幼稚的”，然后强迫自己向现实妥协，相信生活总是要归于平淡的。最后一些人，觉得活着咋这么没意思呢，混吃等死吧。
教育不好，但我们已经是大学生了啊，不是那些书本能够蛊惑的了。高考完了也一定有人大喊：“老子再不归谁管了！”可是多年的顺从和忍耐已经让我们放弃了反抗，妥协变成了习惯。
再次用对话做例子：
你喜欢做实验么？
不喜欢。
那你喜欢啥？
（Blabla，挺好的爱好）
那你为啥不去做呢？
这不做实验忙么。
那你为啥不能不做实验呢？
你坑爹呢？不做实验你给我offer，你给我奖学金，你给我文章，你给我PhD，你养我啊！
发现了么？让人屈服的最好方法，不是绑个柱子把人烧了，那样在死前反而把反抗精神深深的印入在场的群众中。让人屈服的方法，是用多年的统一化教育，把我们变成价值观一样、思想一样、目的一样的人，干着大学让我们干的事。再用巨大的就业压力，让我们每天为生存担忧，不敢有一丝停顿和懈怠，甚至抽空想想理想都是奢侈的。让我们相信：我必须好好干现在干的事，否则就没有好工作，就不会成功。
想起一个关于买房的笑话，说一个劫匪劫了一堆人，让他们排队交钱，第一个交100，第二个交200，以此类推。于是大家纷纷排队，第一个人得意的说，看，哥比你们交的都少。最后大家争先恐后的交钱，连反抗都忘了。
还有一个故事，一头很大的大象被细绳拴着，很容易就挣脱，可是它不会。因为小时候就被拴着，习惯了，觉得挣脱不了，就不再尝试，虽然一试便知是如此的容易，虽然前面是自由。
我也忘了，我竟然忘了我可以不读博士去做自己喜欢的事并且养活自己。也许不容易，也许会失败，可是有这种可能！而且我会比现在快乐。
我还有多少东西忘了？我们还有多少东西忘了？被潜规则的演员忘了也许她们可以凭实力演出。收红包的医生忘了不收红包也能救人。政府官员忘了不同流合污也可以晋升。我们永远都在以周围的环境要求着自己，逼迫自己去适应周围的环境，从来就没想过自己可以不向环境妥协，甚至改变环境。
至此我变成了一个理想主义者。这段时间我试过不盲目的顺从而去改变，有些失败了，有些却奏效。很多事情比我们想象的容易的多，只是我们从来没想去改变。韩寒说过，在文化界，最强有力的审查不是广电总局，而是每个创作者的自我审查。最大的障碍不是社会，是人的内心。
经过这段时间，我已经找到了答案。当然我的理想刚刚形成，还需要一段时间检验和不断调整。我现在相信只要思考，一定有收获。在思考人生意义之类的大问题上，可能永远不会有终极答案，但是每有一点小小的体会，都会给生活带来积极的影响。
就用这些想法对过去的半年做一些总结吧，按照周围人的看法，我变得越来越与众不同，成为了一个异类。但我还是坚持我的想法。